Dependencia emocional

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¿Qué es?

La dependencia emocional es una necesidad afectiva extrema (según Jorge Castelló) de una persona hacia otra. Se genera una necesidad del otro exagerada, el otro se convierte en el centro de nuestras vidas. Pasando a ser más importante incluso que uno mismo.

La relación más habitual en la que se suele dar dependencia es la de pareja. Pero muchas veces también puede darse entre amistades, familiares,…


¿por qué es negativo tener una relación dependiente?

Se pueden dar dos opciones diferentes:

  • La persona de la que dependemos nos valora y quiere. Al centrarnos solo en ella, desatendemos otras áreas de nuestra vida, lo q  nos empobrece.  Y nos deja cada vez más obsesionados con esa relación, ya que si la perdiéramos lo perderíamos casi todo. Esto puede traducirse en que nuestra autoestima cada vez esté más baja, en que nos volvamos celosos, miedosos de todo lo que podría pasar si me deja. Al final, estoy con alguien que tiene un interés sincero en mi, pero dudo de todo, y necesito que constantemente me lo demuestre.

  • La persona de la que dependemos se aprovecha de nuestra “entrega absoluta”, la dependencia  nos convierte en más manipulables, influenciables, … lo que hace que ciertos perfiles más tóxicos puedan elegirnos como víctimas.

Esto es muy peligroso para nosotros, porque encajamos a la perfección en ese esquema, en el que aceptamos desequilibrio, abusos… Estamos tan enganchados a esa persona, que no podemos decirle que no a nada. Y claro, ese perfil tóxico se aprovecha.


¿Cómo saber si tengo una relación dependiente?

Algunos de los síntomas más característicos son los siguientes, puede ser que no te sientas reflejado/a en todos, pero es importante entender que estos pueden ser reflejo de relaciones poco sanas.

  • Cuando conoces a alguien le idealizas y te entusiasmas enseguida. Sin conocer prácticamente nada de esa persona. De hecho, minimizas los detalles negativos de esa persona para no darles importancia.

  • Necesitas mucho contacto con esa persona, por ejemplo, por teléfono, constantemente detalles de que está por ti, “pequeñas dosis de amor”.

  • En las relaciones de pareja quedas subordinado/a. Primero son las necesidades de la otra persona. Lo das todo. Si te trata mal, la pregunta es qué le pasa a él/ella.

  • Tienes mucho miedo a estar solo/a. Por eso te cuesta mucho romper una relación aunque te sientas mal dentro de ella. Siempre piensas que solo estarás peor.

  • Te sueles sentir más seguro en relaciones de uno en uno. Dejas de lado las otras relaciones, familia, amistades…

  • Sueles tener mucho miedo a las rupturas, de hecho si se acaba dando lo pasas realmente mal, y si aparece alguien nuevo enseguida te obsesionas con esa persona.

  • Has elegido muchas veces perfiles complicados como pareja, personas muy frías, narcisistas, o con graves problemas emocionales y/o de adicciones.

  • A veces pese a haber roto la relación continúas viéndote con esa persona con excusas, y creyendo que de ninguna manera volverás de nuevo. Lo que no acaba cumpliéndose casi nunca.

  • Puede ser que tu autoestima en otras áreas de la vida esté regulada, pero en cuanto tienes una relación de pareja, suceden muchas de las cosas que describíamos antes. Aunque en otros casos tu autoestima es baja siempre, y hay una carencia afectiva que dura a veces desde la infancia.

¿Cuál es el tratamiento?

Inicialmente hacemos una valoración para saber cuál es tu perfil y cuáles tus problemas en tu situación actual. Trabajamos en tu historia de relaciones, incluyendo la actual por supuesto.

A partir de esta valoración, trabajamos para ayudarte a conocer mejor como funciona este esquema. Aprender a observar cómo funciona tu mente, tus impulsos, tu ansiedad…

Entonces establecemos contigo los objetivos que quieres ponerte y ver cuáles son los miedos, dificultades,… que hay que mejorar para poder conseguirlos.

Enseñarte a ver qué perfil eres te ayuda a que puedas elegir en un futuro otro tipo de perfiles también.  

 


 

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